Estaba al pedo y le hice un tributo a Soda, que tan de moda se puso ahora.
Mono Stéreo - Desde el Personal
Comunicación en promoción
una voz sin off
con expresión (enorme).
Busco alguien que me inscriba en el sorteo
busco calor, se me llenó el correo.
y no encuentro nada.
Nada, Nada en personal
Ella no puede llamar está barrida
de tanto ya tratár cayó dormida
Busca en el cell, aglún mensaje de fariñas
busca alguien, que le invite una cerveza
y no llega nada.
Nada, oh, oh oh, nada al personal, oh oh oh.
Sinceramente, sería tan bueno llamarte
pero es inutil, tu celu es de telmex
no llama nada.
Nada, oh, oh oh, desde el personal, oh oh oh.
Saludos,
Mauro.
domingo, 21 de octubre de 2007
miércoles, 3 de octubre de 2007
Letra "No sense (sin sentido)"
Me dí cuenta que es muy divertido, escribir algo que carezca de sentido. Así surgió este tema:
3 Cd´s Azules miran fijamente
A aquella triste y solitaria alfombra
Que por más que al techo lo nombra
No sabe del reloj.
2 Bolsas en el piso
Que hacen juego con un guiso
Estropean la charla
Que tienen los pañuelos, con la guitarra
Seguro no es nada,
Seguro es todo
Seguro que estoy seguro
De que no estoy seguro de estarlo.
Basta ya grita la caja
Que triste sombra dibuja
Casí parece una bruja
Pero la luz no baja.
¿Esto tiene sentido?,
¿O está todo roto y caído?
No sense - Mauro Iglesias 3:54 Am. 3/10/07
3 Cd´s Azules miran fijamente
A aquella triste y solitaria alfombra
Que por más que al techo lo nombra
No sabe del reloj.
2 Bolsas en el piso
Que hacen juego con un guiso
Estropean la charla
Que tienen los pañuelos, con la guitarra
Seguro no es nada,
Seguro es todo
Seguro que estoy seguro
De que no estoy seguro de estarlo.
Basta ya grita la caja
Que triste sombra dibuja
Casí parece una bruja
Pero la luz no baja.
¿Esto tiene sentido?,
¿O está todo roto y caído?
No sense - Mauro Iglesias 3:54 Am. 3/10/07
domingo, 16 de septiembre de 2007
Tema "No me importa"
No sé como hacer
Tal vez lo debo leer
Repetidas veces
Olvidarmeló es fácil
Aplicarlo es una tarea
Aunque a todos les suceda
Ya sé, mejor me lo escribo en la frente
Mejor me lo escribo en la frente
Así las cosas se ponen diferentes
Voy a escribirme
No me importa lo que pienses de mi
Voy a leer
No me importa lo que digas de mi
Hasta que quede grabado
Hasta que no pueda ser borrado
De mi mente
De mi subconsciente.
Cada vez que canto esta canción lo recuerdo
Pero el efecto dura poco
Tal vez un día o lo que tarda
en secarse un coco
en secarse un coco
Entonces:
Voy a escribirme en la frente
No me importa lo que piensen de mi
Voy a leer
No me importa lo que digan de mi
Hasta que quede grabado
Hasta que no pueda ser borrado
De mi mente
De mi subconsciente.
Y si esta letra no te gusta
Y si este tema te asusta
O por alguna razon
Sos corto de vista
No me importa.
Mauro - No me importa 16/09/07 4:52 am.
Prohibida la reproducción mi obra sin hacer referencia al autor.
Saludos,
Mauro.
Tal vez lo debo leer
Repetidas veces
Olvidarmeló es fácil
Aplicarlo es una tarea
Aunque a todos les suceda
Ya sé, mejor me lo escribo en la frente
Mejor me lo escribo en la frente
Así las cosas se ponen diferentes
Voy a escribirme
No me importa lo que pienses de mi
Voy a leer
No me importa lo que digas de mi
Hasta que quede grabado
Hasta que no pueda ser borrado
De mi mente
De mi subconsciente.
Cada vez que canto esta canción lo recuerdo
Pero el efecto dura poco
Tal vez un día o lo que tarda
en secarse un coco
en secarse un coco
Entonces:
Voy a escribirme en la frente
No me importa lo que piensen de mi
Voy a leer
No me importa lo que digan de mi
Hasta que quede grabado
Hasta que no pueda ser borrado
De mi mente
De mi subconsciente.
Y si esta letra no te gusta
Y si este tema te asusta
O por alguna razon
Sos corto de vista
No me importa.
Mauro - No me importa 16/09/07 4:52 am.
Prohibida la reproducción mi obra sin hacer referencia al autor.
Saludos,
Mauro.
viernes, 31 de agosto de 2007
Solucion al problema de instalación del Visual Studio 2005
Ayer estuve como 4 o 5 horas tratando de instalar el Visual Studio 2005, programa que necesitaba para hacer trabajos de programación para la facultad. Estaba muy contento, mirando y leyendo los carteles que muestra la instalación, cuando derrepente, un cartel dice que falta el archivo "WindowsInstaller-KB893803-v2-x86.exe" aparece.
Entré al cd de instalación con el explorador y al tratar de ejecutar este archivo, me dí cuenta que no se podía. Investigué un poco en internét, para darme cuenta que no era el único con este error, y para darme cuenta también, que pocos habían hallado la solución.
Investigando más, me dí cuenta que el archivo en cuestión ("WindowsInstaller-KB893803-v2-x86.exe") era una actualización para el instalador de windows, que se podía descargar individualmente. Lo que entonces hice, fué instalarlo aparte y luego proceder a ejecutar devuelta la instalación.
Lo que pasó, fué que no pasó nada, porqué la instalación de ese archivo es rutinario en el proceso, y lo instala, lo tengas o no en el equipo.
No tuve mejor idea que crear una imagen de cd con el nero, que en su interior, posea en la misma carpeta, el mismo archivo.
La buena noticia, es que funcionó: Fué un momento de esos en los que decís "Que groso que soy", o "Mirá como te cagué Bill gays (léase error de pronunciación)".
5 segundos después, estaba lamentandomé nuevamente, al darme cuenta que dentro de la misma carpeta que el "WindowsInstaller-KB893803-v2-x86.exe", había un maldito txt, llamado "shortcutCLRDbg32.txt".
Eso cambió totalmente mi estado de ánimo de el momento, por lo que pasé de un "Tomen Bill Puertas, Ramón Puerta y Lito Puente, todos juntos en una ´Pan lactal´" a un "¿La puta madre porqué borré la partición de linux?".
Busque, duarnte 40 días y 40 noches, hasta que la lluvia cesó, y todos los animales descendieron del arca.
Esto de traducir libros hace que a veces me confunda que estoy haciendo. Retomando, busqué el archivo faltante, "shortcutCLRDbg32.txt" y al encontrarlo, le metí en una imagen de nero, junto con el "WindowsInstaller-queseyo y quesecuanto" y al montarlo en la misma unidad que el DVD de instalacion del Visual Studio, todo funcó de maravillas.
Entonces, resumiendo:
Resuemiendo
1) Instalar Daemon tools (en caso de tener instalado no sea boludo y deje todo como está.)
*En caso de tener el programa grabado en un DVD, grabar el Iso que a continuación dejo en un cd.
2) Iniciar la instalación y cuando pregunte por el archivo faltante, reemplace la imagen original, por esta que les dejo a continuación. (Unidad G: en mi caso)( Esta que les dejo a continuación )
3) Presione "Reintentar"
4) Luego de que esos 2 archivos son copiados, va a volver a mostrar que hay un archivo faltante. Cuando esto suceda, vuelva a poner el DVD original de instalación en la unidad dónde estaba al principio de todo. (G: en mi caso)
5) Si todo va bien, la instalación tiene que terminar satisfactoriamente.
Saludos,
Mauro.
Entré al cd de instalación con el explorador y al tratar de ejecutar este archivo, me dí cuenta que no se podía. Investigué un poco en internét, para darme cuenta que no era el único con este error, y para darme cuenta también, que pocos habían hallado la solución.
Investigando más, me dí cuenta que el archivo en cuestión ("WindowsInstaller-KB893803-v2-x86.exe") era una actualización para el instalador de windows, que se podía descargar individualmente. Lo que entonces hice, fué instalarlo aparte y luego proceder a ejecutar devuelta la instalación.
Lo que pasó, fué que no pasó nada, porqué la instalación de ese archivo es rutinario en el proceso, y lo instala, lo tengas o no en el equipo.
No tuve mejor idea que crear una imagen de cd con el nero, que en su interior, posea en la misma carpeta, el mismo archivo.
La buena noticia, es que funcionó: Fué un momento de esos en los que decís "Que groso que soy", o "Mirá como te cagué Bill gays (léase error de pronunciación)".
5 segundos después, estaba lamentandomé nuevamente, al darme cuenta que dentro de la misma carpeta que el "WindowsInstaller-KB893803-v2-x86.exe", había un maldito txt, llamado "shortcutCLRDbg32.txt".
Eso cambió totalmente mi estado de ánimo de el momento, por lo que pasé de un "Tomen Bill Puertas, Ramón Puerta y Lito Puente, todos juntos en una ´Pan lactal´" a un "¿La puta madre porqué borré la partición de linux?".
Busque, duarnte 40 días y 40 noches, hasta que la lluvia cesó, y todos los animales descendieron del arca.
Esto de traducir libros hace que a veces me confunda que estoy haciendo. Retomando, busqué el archivo faltante, "shortcutCLRDbg32.txt" y al encontrarlo, le metí en una imagen de nero, junto con el "WindowsInstaller-queseyo y quesecuanto" y al montarlo en la misma unidad que el DVD de instalacion del Visual Studio, todo funcó de maravillas.
Entonces, resumiendo:
Resuemiendo
1) Instalar Daemon tools (en caso de tener instalado no sea boludo y deje todo como está.)
*En caso de tener el programa grabado en un DVD, grabar el Iso que a continuación dejo en un cd.
2) Iniciar la instalación y cuando pregunte por el archivo faltante, reemplace la imagen original, por esta que les dejo a continuación. (Unidad G: en mi caso)( Esta que les dejo a continuación )
3) Presione "Reintentar"
4) Luego de que esos 2 archivos son copiados, va a volver a mostrar que hay un archivo faltante. Cuando esto suceda, vuelva a poner el DVD original de instalación en la unidad dónde estaba al principio de todo. (G: en mi caso)
5) Si todo va bien, la instalación tiene que terminar satisfactoriamente.
Saludos,
Mauro.
miércoles, 11 de julio de 2007
Los Boliches
Ùltimamente, estuve yendo a bailar muy seguido, y eso hizo que empiece a reconocer cosas, distinguir patrones de comportamiento, sacar conclusiones, y pensar en algunas cosas buenas para comentar en torno a este tema: Los Boliches.
Vamos a ver si tengo la capacidad de prolongar los temas a lo Chiche Gelblung, quièn puede mandarse un programa completo de una hora, hablando de la extinciòn de las ranas provenientes del Egipto Medio. Igulmente no se và a notar que estoy estiràndo la cosa, porquè tengo bastantes temas que nombrar. Este monòlogo se basa en experiencias propias, y ajenas, así que no crean que todo lo que digo me pasó solamente a mi.
Empecemos por el principio.
El principio:
Despuès de aguantarte las ganas de salir duarnte toda la semana, finalmente llega el día.
El Día:
LLega, el día, estás emocionado así que empezas a llamar a la gente para arreglar, o para terminar de confirmar, con Mensajes te texto tan originales como este:
-Che, nos encontramos en la esquina de "kasdhjas" y "laksdajshkj" a las 12.
A lo que tu amigo/compañero de salidas, en una nube de inspiración proveniente del alma, tomandosé todo el tiempo del mundo, te responde con un original: "Bueno"
Hay ocasiones en las que responden: "Listo, quedamos así. Llevo a 3 amigas, y 2 van a ser para vos, ¿no te molesta no?", y cuando finalmente te decidís a contestarle, te caés de la cama, porqué era todo un sueño.
Retomando, llega el día, ya tenés todo arreglado y se terminan de confirmar las presencias, y auscencias. Es obvio, que siempre hay alguno que va a faltar, pero por suerte, invitaste a otro, por lo que terminan siendo 2 en la obscura noche bolichera.
Faltan ya 2 horas para salir, y entrás a la ducha. Ahí te pasas el jabon "Ultra quitamanchas con aromatizante doble" de Duve (si "duve" con licencia GNU), que tu familia compró porqué estaba en oferta. No te ponés solo una vez, sino que hacés por lo menos 3 enjuages, no sea cosa que te quede olor a ser humano. (ni que fueramos otra cosa)
Salís de bañarte, y entusiasmado vas a buscar la ropa, solo para darte cuenta que no tenías planchada tu camisa de la suerte, esa camisa con la que viviste tantas aventuras, y a la que las manchas del pasado dejaron tan amarilla, que ni la lavandina "Duve" la puede salvar ya. Ahí es cuando te das cuenta de 2 cosas:
1) Cambio Juez!: Y si, esa camisa que tanto te acompañó, necesita un reemplazo, porque ya jugó muchos partidos infiltrada, y se le arruinaron las piernas. Así que en la semana decidís ir a comprar ropa, pero esa es otra historia que trataré en la posteridad.
2) Tenés que plancharla de alguna manera: Creo que ningún ser humano con 2 dedos de nuca, ehh digo, de frente puede ser tan tarado como para no saber planchar una remera. Hasta ahí todo bien, pero con las camisas, es otro tema; para planchar una camisa, necesitas un tener el Master en lavado y planchado, auspiciado por "Duve". No creo que haya algo más complicado que planchar una camisa, porqué tenés que planchar las cosas por separado. Primero un lado, después el otro, después las mangas, al instante tu dedo, y luego... Momento, si, leíste bien. ¿Quién no se quemó el dedo planchando?. La plancha y los dedos nunca se llevaron bien.
Cuenta la historia que en tiempos remotos, cuando los animales estaban en blanco y negro y la
gente era colorada, y de piel negra, Dios envió un mensaje al inventor Chino "Sing Swan Hache Frío", el cuál detallaba los planos de una plancha; un invento el cuál dejaría las ropas del emperador más lisas que la superficie de la derretída Antártida. Decía más o menos así:
Inserte pieza "A" (Foto) en ranura "B" (Foto), y no olvidarse de dejar un borde sobresalido, para que todo aquel que no sepa usarla, sufra las consecuencias de su blasfemía, como se indica en la ranura "C" (Foto)
Amén.
Una vez planchados, tu dedo, y tu camisa, viene el momento de perfumarse. Los expertos señalan ponerse perfume en la nuca, en la espalda, en el pantalón, en las muñecas, y obviamente en el cuello. Lo que los expertos no saben, es que no todos hacemos Yoga, así que nos ponemos perfume hasta dónde nos alcance la elasticidad, y el perfume obviamente.
Estás perfumado, con la camisa planchada, y te disponés a encontrar la llave para salir. "¿Dónde la puse?" Es lo primero que se te cruza por la mente, para luego cambiar de ídea con un enojado "¿Quién carajo me la cambió de lugar?.
Después de 2 horas de reconocimiento del lugar, recopilación de declaraciones, y estudio de hechos, te dás cuenta que siempre estuvo en tu bolsillo, así que empezando bien la noche, te disponés a salir de tu casa. Nunca faltan los 15 minutos de espera del ascensor, si es que vivís en edificio; El maldito siempre que está vacío se va a planta baja a buscar pasajeros, y cuando al fín llega al piso 11, está lleno de gente a la cuál muy boludamente preguntas "¿Van para abajo?". Obvio que van para abajo, todo lo que sube tiene que bajar, piscuí. Además el 11 es el último piso, y el ascensor no llega hasta la terraza, ni sube una cuadra por encima del edificio para apreciar la vista como en los ascensores del primer mundo.
El primer mundo de Peter pan, porqué ni en Europa, ni en Japón hacen eso los ascensores, pero recién te das cuenta, cuando los demás integrantes del largo viaje hacia la "PB"(Piso Bolo´)esbozan una sonrisa.
Lo que pasa es que ellos tuvieron todo el tiempo desde el trayecto del primero hasta el onceavo piso para ir pensando todo esto, así que se creen superiores.
Superiores son los BMW, no me vengan a romper las bolas en el ascensor, si viven en el primero. ¿Nunca escucharon hablar de escaleras?. Igual el tema de los edificios, también lo voy a detallar en otra entrega.
Bueno, llegás abajo tenés la llave, abrís solo para darte cuenta que estás poco abrigado, pero como el guardarropas es un gasto al pedo, y tenés una hora de cola para guardar el buzo, salís igual.
No hace falta decir, que mientras más cuidado tenés al caminar, más mierda pisás todavía. Igual justificás diciendo que es suerte, así que viendo el lado positivo, te subis sonriente al Colectivo/auto.
El viaje, y la estadía en el boliche, son tema de otro día.
Espero haberlos alegrado un poco. Yo por mi parte, me voy a ver la película de Al Gore, "La verdad incómoda", la cuál recomiendo si quieren saber porqué joraca nevó en Baires.
Saludos,
Mauro
Vamos a ver si tengo la capacidad de prolongar los temas a lo Chiche Gelblung, quièn puede mandarse un programa completo de una hora, hablando de la extinciòn de las ranas provenientes del Egipto Medio. Igulmente no se và a notar que estoy estiràndo la cosa, porquè tengo bastantes temas que nombrar. Este monòlogo se basa en experiencias propias, y ajenas, así que no crean que todo lo que digo me pasó solamente a mi.
Empecemos por el principio.
El principio:
Despuès de aguantarte las ganas de salir duarnte toda la semana, finalmente llega el día.
El Día:
LLega, el día, estás emocionado así que empezas a llamar a la gente para arreglar, o para terminar de confirmar, con Mensajes te texto tan originales como este:
-Che, nos encontramos en la esquina de "kasdhjas" y "laksdajshkj" a las 12.
A lo que tu amigo/compañero de salidas, en una nube de inspiración proveniente del alma, tomandosé todo el tiempo del mundo, te responde con un original: "Bueno"
Hay ocasiones en las que responden: "Listo, quedamos así. Llevo a 3 amigas, y 2 van a ser para vos, ¿no te molesta no?", y cuando finalmente te decidís a contestarle, te caés de la cama, porqué era todo un sueño.
Retomando, llega el día, ya tenés todo arreglado y se terminan de confirmar las presencias, y auscencias. Es obvio, que siempre hay alguno que va a faltar, pero por suerte, invitaste a otro, por lo que terminan siendo 2 en la obscura noche bolichera.
Faltan ya 2 horas para salir, y entrás a la ducha. Ahí te pasas el jabon "Ultra quitamanchas con aromatizante doble" de Duve (si "duve" con licencia GNU), que tu familia compró porqué estaba en oferta. No te ponés solo una vez, sino que hacés por lo menos 3 enjuages, no sea cosa que te quede olor a ser humano. (ni que fueramos otra cosa)Salís de bañarte, y entusiasmado vas a buscar la ropa, solo para darte cuenta que no tenías planchada tu camisa de la suerte, esa camisa con la que viviste tantas aventuras, y a la que las manchas del pasado dejaron tan amarilla, que ni la lavandina "Duve" la puede salvar ya. Ahí es cuando te das cuenta de 2 cosas:
1) Cambio Juez!: Y si, esa camisa que tanto te acompañó, necesita un reemplazo, porque ya jugó muchos partidos infiltrada, y se le arruinaron las piernas. Así que en la semana decidís ir a comprar ropa, pero esa es otra historia que trataré en la posteridad.
2) Tenés que plancharla de alguna manera: Creo que ningún ser humano con 2 dedos de nuca, ehh digo, de frente puede ser tan tarado como para no saber planchar una remera. Hasta ahí todo bien, pero con las camisas, es otro tema; para planchar una camisa, necesitas un tener el Master en lavado y planchado, auspiciado por "Duve". No creo que haya algo más complicado que planchar una camisa, porqué tenés que planchar las cosas por separado. Primero un lado, después el otro, después las mangas, al instante tu dedo, y luego... Momento, si, leíste bien. ¿Quién no se quemó el dedo planchando?. La plancha y los dedos nunca se llevaron bien.
Cuenta la historia que en tiempos remotos, cuando los animales estaban en blanco y negro y la
gente era colorada, y de piel negra, Dios envió un mensaje al inventor Chino "Sing Swan Hache Frío", el cuál detallaba los planos de una plancha; un invento el cuál dejaría las ropas del emperador más lisas que la superficie de la derretída Antártida. Decía más o menos así:Inserte pieza "A" (Foto) en ranura "B" (Foto), y no olvidarse de dejar un borde sobresalido, para que todo aquel que no sepa usarla, sufra las consecuencias de su blasfemía, como se indica en la ranura "C" (Foto)
Amén.
Una vez planchados, tu dedo, y tu camisa, viene el momento de perfumarse. Los expertos señalan ponerse perfume en la nuca, en la espalda, en el pantalón, en las muñecas, y obviamente en el cuello. Lo que los expertos no saben, es que no todos hacemos Yoga, así que nos ponemos perfume hasta dónde nos alcance la elasticidad, y el perfume obviamente.
Estás perfumado, con la camisa planchada, y te disponés a encontrar la llave para salir. "¿Dónde la puse?" Es lo primero que se te cruza por la mente, para luego cambiar de ídea con un enojado "¿Quién carajo me la cambió de lugar?.
Después de 2 horas de reconocimiento del lugar, recopilación de declaraciones, y estudio de hechos, te dás cuenta que siempre estuvo en tu bolsillo, así que empezando bien la noche, te disponés a salir de tu casa. Nunca faltan los 15 minutos de espera del ascensor, si es que vivís en edificio; El maldito siempre que está vacío se va a planta baja a buscar pasajeros, y cuando al fín llega al piso 11, está lleno de gente a la cuál muy boludamente preguntas "¿Van para abajo?". Obvio que van para abajo, todo lo que sube tiene que bajar, piscuí. Además el 11 es el último piso, y el ascensor no llega hasta la terraza, ni sube una cuadra por encima del edificio para apreciar la vista como en los ascensores del primer mundo.
El primer mundo de Peter pan, porqué ni en Europa, ni en Japón hacen eso los ascensores, pero recién te das cuenta, cuando los demás integrantes del largo viaje hacia la "PB"(Piso Bolo´)esbozan una sonrisa.
Lo que pasa es que ellos tuvieron todo el tiempo desde el trayecto del primero hasta el onceavo piso para ir pensando todo esto, así que se creen superiores.
Superiores son los BMW, no me vengan a romper las bolas en el ascensor, si viven en el primero. ¿Nunca escucharon hablar de escaleras?. Igual el tema de los edificios, también lo voy a detallar en otra entrega.
Bueno, llegás abajo tenés la llave, abrís solo para darte cuenta que estás poco abrigado, pero como el guardarropas es un gasto al pedo, y tenés una hora de cola para guardar el buzo, salís igual.
No hace falta decir, que mientras más cuidado tenés al caminar, más mierda pisás todavía. Igual justificás diciendo que es suerte, así que viendo el lado positivo, te subis sonriente al Colectivo/auto.
El viaje, y la estadía en el boliche, son tema de otro día.
Espero haberlos alegrado un poco. Yo por mi parte, me voy a ver la película de Al Gore, "La verdad incómoda", la cuál recomiendo si quieren saber porqué joraca nevó en Baires.
Saludos,
Mauro
jueves, 5 de julio de 2007
Soy telmarketer..... Por decisión propia
Esta idea se la robé a un tal Gizmo, de un tal foro llamado "LIA". La idea es hacerse pasar por telemarketer vía msn, un nuevo medio de venderles a los adolscentes. Pero si uno lo hace con un amigo y por diversión es muy divertido:
(Chiste interno warning: Ladrón que roba a ladrón, tiene 100 años...etc.)
Ahí vá el MSN log:
Never give out your password or credit card number in an instant message conversation.
*
Juan says:
Buenas noches
Juan says:
me presento, soy Juan empleado en el sector de ventas de Movistar, le molestaría responder algunas preguntas?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
nono
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
digame
Juan says:
que empresa de telecomunicaciones usa actualmente?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
movistar
Juan says:
del uno al diez, como calificaría el sevicio?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
8
Juan says:
que aparato posee actualmente?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
nokia 3220 puede ser=
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
o algo asi
Juan says:
mi jefe se fué a chamuyar a la de contaduría, así que puedo dejar las formalidades
por un rato
Juan says:
jajaja
Juan says:
de donde sos pibe?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jajajajaja
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
de tapiales
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
de donde me sacaste===
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
??
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
como sabes que soy un pibe!!??
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jaja
Juan says:
nunca escuchaste hablar de los mails en cadena?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
sese
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
me suenan XD
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jaja
Juan says:
bueno, las empresas sacan grandes cantidades de mails de ahí
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
ahh!!
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
pero igual no se como sacaste que soy un pibe
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
no hay nada que te lo diga
Juan says:
sabía usted que el 80% de los usuarios de el servicio de mensajeria son hombres?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jaja
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
mira vos
Juan says:
(jefe)
Juan says:
está conforme con su aparato actual?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
si bolo
Juan says:
disculpe señor, pero me parece que está tomando esto como un juego
Juan says:
y yo estoy trabajando ( mi jefe)
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
y a mi me parece que de algun lado te conozco
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
por que no me creo esa de hacer encuestas por msn
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
es muy ridiculo
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
disculpa qu ete lo diga asi
Juan says:
piense que el público al que apuntamos
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
si estoy suscripto en movistar por que no me llamas al cel!!
Juan says:
es el público adolescente cuyo rango de edad ronda los 15 a 25 años
Juan says:
el 70 % de la gente de esa edad, usa el servicio de Msn
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
y cuantops tengo yo??
Juan says:
esa es una pregunta que no puedo responder
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
ah mejor asi
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
por que o sino iba a tener que tomar medidas drasticas!
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
pero bueno
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
"sigame diciendo lo que me estaba diciendo"
Juan says:
( se fué mi jefe)
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
dale
Juan says:
es jodido este laburo porqué muchos deconfían
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
se
Juan says:
y te desadmiten al toque
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
me imagino
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jaja
Juan says:
pero es mejor que el teléfono
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
yo no te voy a desadmitir
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
estoy mas que jugado
Juan says:
porqué te duele menos cuando te putean
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jaja
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
se
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
no lo sentis tanto
Juan says:
además trato de ser buena onda con los clientes
Juan says:
no voy con el discurso robot
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
esta bien pa
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
quedate tranquilo que me estoy divirtiendo mucho
Juan says:
(viene mi jefe)
Juan says:
está contento con su aparato?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
con el celular si
Juan says:
que supone que le agregaría si puediera?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
ahi una porqueria que cuando vos lo sacudis se me el mensaje en el aire
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
eso le pondria
Juan says:
aja
Juan says:
que es lo que haría cambiar su aparato actual?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
no entiendo la pregunta!
Juan says:
en el caso de que cambié su aparato
Juan says:
que lo llevaría a hacerlo?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
qu eme guste otro mejor
Juan says:
que le falta a su celular para ser reemplazado?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
o se me rompa
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
nolo voy a reemplazar por un tiempo largo
Juan says:
aja
Juan says:
le cuento: Si usted en algún momento quiere renovar su equipo, Movistar está por
traer el nuevo iPhone, como producto exclusivo por un precio de 2000 pesos
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
queeee???
Juan says:
posee 4gb de capacidad, camara de 2 megapixeles, y mp4
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
para eso me copro un play 2
Juan says:
disculpemé, pero no puede comunicarse con nadie que esté a más de 20 mts con una play
2
Juan says:
además viene con un joystick solo
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
y bueno
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
pero si tengo que pagar 2000 pesos para un celular preferiria comprarme un play 2
Juan says:
bueno señor, gracias por su ayuda
Juan says:
cualquier promoción le avisaremos
Juan says:
con anticipación
(acá confesé vía msn original)
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jajaj
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
dale boton
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
nos vemos mañana.
Soy una especie de Tangalanga por msn, se podría decir.
Y lo de los boliches, lo debo para cuando acaben los parciales.
Saludos,
Solfegieto.
(Chiste interno warning: Ladrón que roba a ladrón, tiene 100 años...etc.)
Ahí vá el MSN log:
Never give out your password or credit card number in an instant message conversation.
*
Juan says:
Buenas noches
Juan says:
me presento, soy Juan empleado en el sector de ventas de Movistar, le molestaría responder algunas preguntas?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
nono
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
digame
Juan says:
que empresa de telecomunicaciones usa actualmente?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
movistar
Juan says:
del uno al diez, como calificaría el sevicio?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
8
Juan says:
que aparato posee actualmente?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
nokia 3220 puede ser=
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
o algo asi
Juan says:
mi jefe se fué a chamuyar a la de contaduría, así que puedo dejar las formalidades
por un rato
Juan says:
jajaja
Juan says:
de donde sos pibe?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jajajajaja
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
de tapiales
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
de donde me sacaste===
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
??
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
como sabes que soy un pibe!!??
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jaja
Juan says:
nunca escuchaste hablar de los mails en cadena?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
sese
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
me suenan XD
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jaja
Juan says:
bueno, las empresas sacan grandes cantidades de mails de ahí
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
ahh!!
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
pero igual no se como sacaste que soy un pibe
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
no hay nada que te lo diga
Juan says:
sabía usted que el 80% de los usuarios de el servicio de mensajeria son hombres?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jaja
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
mira vos
Juan says:
(jefe)
Juan says:
está conforme con su aparato actual?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
si bolo
Juan says:
disculpe señor, pero me parece que está tomando esto como un juego
Juan says:
y yo estoy trabajando ( mi jefe)
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
y a mi me parece que de algun lado te conozco
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
por que no me creo esa de hacer encuestas por msn
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
es muy ridiculo
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
disculpa qu ete lo diga asi
Juan says:
piense que el público al que apuntamos
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
si estoy suscripto en movistar por que no me llamas al cel!!
Juan says:
es el público adolescente cuyo rango de edad ronda los 15 a 25 años
Juan says:
el 70 % de la gente de esa edad, usa el servicio de Msn
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
y cuantops tengo yo??
Juan says:
esa es una pregunta que no puedo responder
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
ah mejor asi
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
por que o sino iba a tener que tomar medidas drasticas!
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
pero bueno
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
"sigame diciendo lo que me estaba diciendo"
Juan says:
( se fué mi jefe)
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
dale
Juan says:
es jodido este laburo porqué muchos deconfían
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
se
Juan says:
y te desadmiten al toque
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
me imagino
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jaja
Juan says:
pero es mejor que el teléfono
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
yo no te voy a desadmitir
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
estoy mas que jugado
Juan says:
porqué te duele menos cuando te putean
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jaja
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
se
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
no lo sentis tanto
Juan says:
además trato de ser buena onda con los clientes
Juan says:
no voy con el discurso robot
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
esta bien pa
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
quedate tranquilo que me estoy divirtiendo mucho
Juan says:
(viene mi jefe)
Juan says:
está contento con su aparato?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
con el celular si
Juan says:
que supone que le agregaría si puediera?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
ahi una porqueria que cuando vos lo sacudis se me el mensaje en el aire
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
eso le pondria
Juan says:
aja
Juan says:
que es lo que haría cambiar su aparato actual?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
no entiendo la pregunta!
Juan says:
en el caso de que cambié su aparato
Juan says:
que lo llevaría a hacerlo?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
qu eme guste otro mejor
Juan says:
que le falta a su celular para ser reemplazado?
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
o se me rompa
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
nolo voy a reemplazar por un tiempo largo
Juan says:
aja
Juan says:
le cuento: Si usted en algún momento quiere renovar su equipo, Movistar está por
traer el nuevo iPhone, como producto exclusivo por un precio de 2000 pesos
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
queeee???
Juan says:
posee 4gb de capacidad, camara de 2 megapixeles, y mp4
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
para eso me copro un play 2
Juan says:
disculpemé, pero no puede comunicarse con nadie que esté a más de 20 mts con una play
2
Juan says:
además viene con un joystick solo
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
y bueno
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
pero si tengo que pagar 2000 pesos para un celular preferiria comprarme un play 2
Juan says:
bueno señor, gracias por su ayuda
Juan says:
cualquier promoción le avisaremos
Juan says:
con anticipación
(acá confesé vía msn original)
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
jajaj
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
dale boton
(b) Para Que Las Pesadillas, En Este Mundo Donde Todo Es Posible (ci) says:
nos vemos mañana.
Soy una especie de Tangalanga por msn, se podría decir.
Y lo de los boliches, lo debo para cuando acaben los parciales.
Saludos,
Solfegieto.
miércoles, 4 de julio de 2007
Ups
Hoy me acordé que tenía un blog, así que mañana termino de escribir mi monólogo sobre los bliches.
Saludos,
Mauro.
Saludos,
Mauro.
lunes, 11 de junio de 2007
lunes, 4 de junio de 2007
¿Ese soy yo?
Estaba a punto de hablar sobre lo difícil de conseguir ropa de talles grandes, que por más que no me afecte (tengo talle 30 de pantalón)realmente me molesta, pero decidí tratar otro tema, y dejar este para el próximo posteo.
Arruinando mi carrera como modelo:
Se está acercando mi cumpleaños número 18, y después de pensarlo mucho, decidí pedir como regalo una cirugía de nariz.
A lo largo de mi vida, tuve varios golpes en este sensible componente del rostro humano. Nada parecía moverla, o deformarla o por lo menos no demasiado, hasta que un día jugando con mi hermana, hace como 2 años, recibí nosé como un golpe con un control remoto en el lado derecho de la nariz, lo que hizo que se haga como una inflamación, la cuál pensé que era momentánea.
Al otro día al levantarme me ví raro en el espejo, como que estaba torcida, pero igualmente pensé que en poco tiempo se iría. Ya a la semana del suceso, dejé de tener la esperanza de que iba a volver a su forma original, y decidí aceptarlo.
Con el tiempo este pequeño suceso hizo mi rostro menos agradable, por lo que se me complicó un poco el tema con respecto a la demanda femenina, la cuál era bastante mayor antes. Antes era muy atractivo y ese atractivo se vió disminuido en gran medida solo por la manera en que quedó mi nariz.
Pareciera que estoy exagerando, y puede ser, pero realmente, fué un golpe a mi confianza en mí mismo. Es raro levantarte, mirarte al espejo, y tener la nariz torcida, de la noche a la mañana, y ver el impacto que eso tiene en tu vida.
¿Ese soy yo?:
No quiero una nariz perfecta solo la que tenía antes ya que esa me quedaba bien. Así que por ese motivo, decidí pedir como regalo una cirugía de nariz, que vuelva mi nariz a un estado anterior. Dudo que la dejen igual; la cirugía, es una ciencia inexacta, pero aunque sea va a quedar mejor a lo que está ahora.
Todavía nosé como voy a hacer para después de la cirugía verme al espejo y reconocerme. Eso es el único miedo que tengo. Es decir, es raro, verse al espejo, y estar diferente, nosé como pueda reaccionar creo que nadie lo sabe, y nadie está preparado para eso.
Pero bueno, veré que me dicen en la consulta.
Si tienen alguna experiencia de conocidos que hayan operado, o si ustedes se operaron, ageguenme al msn, que tengo algunas preguntas. maurodiado@gmail.com
Ahí les dejo un antes, y después de mi nariz. Después de la cirugía supongo que va a haber un antes, un después, y otro después, por lo que tendría que poner 3 fotos. Pero como todavía no me operé, va el "antes del golpe", y el "después del golpe".
Arruinando mi carrera como modelo:
Se está acercando mi cumpleaños número 18, y después de pensarlo mucho, decidí pedir como regalo una cirugía de nariz.
A lo largo de mi vida, tuve varios golpes en este sensible componente del rostro humano. Nada parecía moverla, o deformarla o por lo menos no demasiado, hasta que un día jugando con mi hermana, hace como 2 años, recibí nosé como un golpe con un control remoto en el lado derecho de la nariz, lo que hizo que se haga como una inflamación, la cuál pensé que era momentánea.
Al otro día al levantarme me ví raro en el espejo, como que estaba torcida, pero igualmente pensé que en poco tiempo se iría. Ya a la semana del suceso, dejé de tener la esperanza de que iba a volver a su forma original, y decidí aceptarlo.
Con el tiempo este pequeño suceso hizo mi rostro menos agradable, por lo que se me complicó un poco el tema con respecto a la demanda femenina, la cuál era bastante mayor antes. Antes era muy atractivo y ese atractivo se vió disminuido en gran medida solo por la manera en que quedó mi nariz.
Pareciera que estoy exagerando, y puede ser, pero realmente, fué un golpe a mi confianza en mí mismo. Es raro levantarte, mirarte al espejo, y tener la nariz torcida, de la noche a la mañana, y ver el impacto que eso tiene en tu vida.
¿Ese soy yo?:
No quiero una nariz perfecta solo la que tenía antes ya que esa me quedaba bien. Así que por ese motivo, decidí pedir como regalo una cirugía de nariz, que vuelva mi nariz a un estado anterior. Dudo que la dejen igual; la cirugía, es una ciencia inexacta, pero aunque sea va a quedar mejor a lo que está ahora.
Todavía nosé como voy a hacer para después de la cirugía verme al espejo y reconocerme. Eso es el único miedo que tengo. Es decir, es raro, verse al espejo, y estar diferente, nosé como pueda reaccionar creo que nadie lo sabe, y nadie está preparado para eso.
Pero bueno, veré que me dicen en la consulta.
Si tienen alguna experiencia de conocidos que hayan operado, o si ustedes se operaron, ageguenme al msn, que tengo algunas preguntas. maurodiado@gmail.com
Ahí les dejo un antes, y después de mi nariz. Después de la cirugía supongo que va a haber un antes, un después, y otro después, por lo que tendría que poner 3 fotos. Pero como todavía no me operé, va el "antes del golpe", y el "después del golpe".
lunes, 7 de mayo de 2007
Poesìa mañanera:
HOY ME LEVANTÈ TEMPRANO, Y ME SENTÈ A ESCRIBIR, ESPERO QUE LES GUSTE:
He escrito muchos temas
he olvidado casì todos
nunca han llegado a mucho
no lleguè a terminarlos
las letras son mi fuerte
he escrito sobre todo
pero la mùsica no sale
esta se và por los codos
una idea rara hoy cruzò mi cabeza
voy a escribir una canciòn
en memoria a todas esas
Tantas canciones olvidadas en el tiempo
nunca mâs van a volver;
ya no son ni un recuerdo.
ni un recuerdo solo son
he olvidado casì todas
he grabado casì una
las melodìas, las letras
fueron todas a la luna
una idea rara hoy cruzò mi cabeza
voy a escribir una canciòn
en memoria a todas esas
Tantas canciones olvidadas en el tiempo
nunca mâs van a volver;
ya no son ni un recuerdo.
ni un recuerdo solo son
Mauro Iglesias - Canciones Olvidadas 05-07-2007 9:58 HS.
Saludos,
Mauro
HOY ME LEVANTÈ TEMPRANO, Y ME SENTÈ A ESCRIBIR, ESPERO QUE LES GUSTE:
He escrito muchos temas
he olvidado casì todos
nunca han llegado a mucho
no lleguè a terminarlos
las letras son mi fuerte
he escrito sobre todo
pero la mùsica no sale
esta se và por los codos
una idea rara hoy cruzò mi cabeza
voy a escribir una canciòn
en memoria a todas esas
Tantas canciones olvidadas en el tiempo
nunca mâs van a volver;
ya no son ni un recuerdo.
ni un recuerdo solo son
he olvidado casì todas
he grabado casì una
las melodìas, las letras
fueron todas a la luna
una idea rara hoy cruzò mi cabeza
voy a escribir una canciòn
en memoria a todas esas
Tantas canciones olvidadas en el tiempo
nunca mâs van a volver;
ya no son ni un recuerdo.
ni un recuerdo solo son
Mauro Iglesias - Canciones Olvidadas 05-07-2007 9:58 HS.
Saludos,
Mauro
domingo, 6 de mayo de 2007
Cuento reflexìvo
Hoy empiezo con un cuento que leì en "101 cuentos clàsicos de la India", que realmente, me hizo dar escalofrìos, y me encantò por su sencillez y su excelente moraleja:
101 Cuentos Clásicos de la India
Excelente.
Resumiendo un poco, y haciendolo entendible para el pueblo, dice que, no le des bola a lo que los demàs digan; ya sea halago o insulto, solo siguè lo que dicten tus pensamientos, tus ideas, tu corazòn.
Hoy no los hice reìr, hay dìas que voy a poner cosas como estas, porquè no se puede estar todo el dìa rièndose.
Saludos,
Maurodiado
SÉ COMO UN MUERTO
Era un venerable maestro. En sus ojos había un reconfortante destello de paz permanente. Sólo tenía un discípulo, al que paulatinamente iba impartiendo la enseñanza mística. El cielo se había teñido de una hermosa tonalidad de naranja-oro, cuando el maestro se dirigió al discípulo y le ordenó:
--Querido mío, mi muy querido, acércate al cementerio y, una vez allí, con toda la fuerza de tus pulmones, comienza a gritar toda clase de halagos a los muertos.
El discípulo caminó hasta un cementerio cercano. El silencio era sobrecogedor. Quebró la apacible atmósfera del lugar gritando toda clase de elogios a los muertos. Después regresó junto a su maestro.
--¿Qué te respondieron los muertos? -preguntó el maestro.
--Nada dijeron.
--En ese caso, mi muy querido amigo, vuelve al cementerio y lanza toda suerte de insultos a los muertos.
El discípulo regresó hasta el silente cementerio. A pleno pulmón, comenzó a soltar toda clase de improperios contra los muertos. Después de unos minutos, volvió junto al maestro, que le preguntó al instante:
--¿Qué te han respondido los muertos?
--De nuevo nada dijeron -repuso el discípulo.
Y el maestro concluyó:
--Así debes ser tú: indiferente, como un muerto, a los halagos y a los insultos de los otros.
*El Maestro dice: Quien hoy te halaga, mañana te puede insultar y quien hoy te insulta, mañana te puede halagar. No seas como una hoja a merced del viento de los halagos e insultos. Permanece en ti mismo más allá de unos y de otros.
Excelente.
Resumiendo un poco, y haciendolo entendible para el pueblo, dice que, no le des bola a lo que los demàs digan; ya sea halago o insulto, solo siguè lo que dicten tus pensamientos, tus ideas, tu corazòn.
Hoy no los hice reìr, hay dìas que voy a poner cosas como estas, porquè no se puede estar todo el dìa rièndose.
Saludos,
Maurodiado
viernes, 6 de abril de 2007
Los psicólogos
Siempre digo un tema de los que estoy escuchando, pero como no estoy escuchando nada en este momento, me pareció oportuno no decir nada.
El motivo por el cuál me siento a escribir hoy, es para hablar de los psicólogos; Esa multitud de personas, desesperadas por conseguir pacientes, y/o tener una historia nueva la cuál escuchar, los cuales, son aceptados y odiados, por una gran mayoría. Diría que está repartido en un 50 y 50%, o un 60 y 40 %, tanto a favor, como en contra. Yo, por suerte, estoy en el grupo de los que están en contra, y en las siguientes líneas, voy a revelar mis pensamientos sobre ellos:
Tengo un montón de ideas, dando vuelta en la cabeza, pero voy a tratar de ordenarlas en tópicos:
Mi primera y última experciencia:
Nosé porqué causa, mi familia vió la necesidad de mandar a su hijo, que tan mentalmente sano estaba, a ese lugar tan peligroso para la mente humana. Lo de peligroso, lo voy a extender más adelante.
La primera vez que asistí a una charla de índole psicológica, fuí llevado por engaño, y lo peor de todo, es que el engaño había sido tan malo, que ni me acuerdo cuál era.
Realmente, ir, era una molestia, tenía que dejar mis actividades de ocio; como jugar al family (que recuerdos), estar en el club jugando a ser un power ranger, con mi ex amigo de la infancia, German "jimmy" Cabrini, o simplemente, divertirme, con la variedad de autitos de juguete que tenía, de los cuales, no tengo la más mínima idea de su actual paradero.
Realmente, no puedo describir mucho el consultorio, pero recuerdo, que era como una casa, poco iluminada, con; paredes, piso y muebles combinando distintos tonos de marrón; lo que le daba una mezcla entre tenebrosidad, y elegancia a la vez. También, había una planta en cada esquina libre, la cuál estaba perfectamente mantenida, por nose quién. Al lado del consultorio, un banco demasíado cercano a la puerta para mi gusto, hacía parecer, que quién ahí se sentara, sabría más de tu vida, que vos mismo. Finalmente, una también en combinación puerta de madera corrediza, separaban el pequeño cuarto de consulta, de el resto de la casa.
Las "Consultas":
La verdad, que luego de ir durante 4 meses, me quedó poco claro, porqué se denominan así las sesiones, ya que la única que consultaba era ella, porque yo, no tenía ningun problema que comentar, o algo por lo que consultar (aunque ahora que lo pienso, tendría que haberle preguntado, como hacer más de 2 jueguitos seguidos con la pelota). La primer "Consulta", se basó en un mundo de preguntas sin fin, a mi por entonces tímido y callado ser, las cuales, respondía de una manera correcta, sabía, y cordial. Creo que demasíado para mi edad.
Poco, y nada queda en mi mente, sobre tales preguntas, pero lo que sí recuerdo, es lo que me pidió. Me dijo que tenía que llevarle todos los días un bon-o-bon, o 4 piedritas. Por suerte para mi, y por desgracía para el apetito de la licenciada, elegí las piedritas.
De las pocas sesiones que tuve, solo me acordé de llevar las piedritas, las primeras 3 de 10 que creo que fueron. Por lo que supongo que la licenciada, tuvo que comprar las suyas propias, para poner en su por entonces vacía, pecera. Realmente me sentía usado.
El segundo contenído de las sesiones, se basaba en jugar a algo. Generalmente, jugabamos con las autitos, pero como todos sabemos, las mujeres no saben jugar a eso, por lo que realmente, me costaba actuar que me estaba divirtiendo. Yo recorría el largo, y ancho de la mesa, con trayectorías coherentes, mientras la licenciada, los movía de costado, o ponía su auto a la par del mio, para hacer una charla entre conductores, a la cuál yo siempre respondia "los autitos no hablan", cosa que la hizo sentír realmente torpe, y dejó de hacer, después d
e la 2da vez que se lo dije.
La Mentira:
Mi idea de que los psicólogos miente, no es un simple pensamiento sacado de una película, de un manual de autoayuda, de las instrucciones del celular, o del mismísimo aire que nos rodea.
La 2da o 3er cosa, que nombró la licenciada, era que lo que allí charlemos, no se lo iba a contar absolutamente a nadie, ni siquiera a mi mamá. Todas mis ilusiones de privacidad, se vieron MUY afectadas, cuando al terminar la sesión, la subestimadora psicóloga se encerró en el cuarto de consulta con mi mamá, seguramente a decirle la mayoría de las cosas que yo le había contado, y además, para comentarle sobre el según ella estado de su hijo. Seguramente el diagnóstico fué algo así:
"Su hijo es muy inteligente, pero no me deja hablar cuando juego a los autitos, así que hay que tratarlo para que aprenda a jugar"
o
"Su hijo es muy intelgente, pero hay un problema de boludez, que puede empeorar con el tiempo"
También sospeché de:
"Su hijo es muy bueno, y muy inteligente, pero yo quería mis bon-o-bones, así que hay que solucionar el pequeño problema de bolsillos de cocodirlo que lo aqueja"
Ahora, hablando en serio, estoy seguro que dijo algo como esto:
"Su hijo es muy inteligente, y no tiene muchos problemas, pero con un tratamiento de una consulta por semana, va a estar bien"
Lo que yo puedo traducir en "Su hijo es muy inteligente, y no tiene muchos problemas (halago al maldito pendejo, así te caigo bien), pero con un tratamiento, de una consulta por semana va a estar bien (realmente no está loco, pero de algo tengo que vivir, así que traelo, así, lo trato de por vida).
Realmente, no fueron buenas épocas, pero si alguien destruyo por completo mi confianza en los demás, ese alguien, fue la fucking licenciada.
Después de eso, a los 7 años, y después de 10 sesiones, la licenciada me dijo: "cuando vos creas que no necesitas venir más, no vengas más". Yo eso lo tomé como un "quiero hacerte culpable de que no vengas más, así que seguro seguís viniendo".
Bueno, el plan no le funcionó del todo bien, así que sin despedirme, esa fué mi última sesión.
Interactuar con psicólogos:
Realmente, nosé si soy el único que ve esto muy difícil, pero supongo que les va abrir la mente.
Psicólogos hay en todos lados, así que en algún momento de sus vidas, me imagino que habrán hablado con uno, aunque sea, para preguntarle una calle al estar perdidos.
Esta es una tarea que se dificulta, ya que como ellos, prejuzgan, y conocen los significados de muchas cosas, tenés que ser cuidadoso con algunas cosas de las que decís, o hacés. Esto realmente, hace que te vuelvas muy paranóico, ya que a veces pensás "eso que dije me hizo quedar como un loco", o, "no debería haberle contado lo que soñé". Además, puedo destacar el "ese chiste que hice, lo va a tomar como real, ya que Freud, toma el chiste como una verdad, pero dicha de una forma fácil de contar".
Si, el saber de psicología es otro problema, ya que hace que seas consciente de tus actos, y que cometas otros que nunca habías cometido, lo que hace que el diagnóstico que tienen en la cabeza, cambie todo el tiempo, y terminen enloqueciendo ellos/as, pensando que nos on buenos/as profesionales.
Además, es complicado discutir con los licenciados, porque te repreguntan lo que decís, hasta que te quedes sin respuesta. Ejemplo:
-"los que se peinan las cejas son todos putos"
- ¿A que le llamas puto?
- Puto boluda
- ¿Cuál es tu definición de boluda?
- Eso no te importa
- No, pero a vos debería de importarte
(charla inventada en el momento. Realmente todo bien con los que se peinan las cejas, porque yo también lo hago y no soy puto, obviamente)
-¿Porqué dijiste obviamente?
- Shhh, dejame terminar de escribir!
Bueno, en conclusión, no creo en la psicología, ya que el punto de la psicología no es ordenar la vida del paciente, sino que, según mi punto de vista, a todos nos hace bien contar nuestros problemas, ya sea, a nuestros amigos, al mismo psicólogo, a "Dios", o al cura/pastor de turno, y eso produce un sentimiento de bienestar muy grande, y es una buena manera de saber donde se está parado. La única diferencia, es que los psicólogos saben más sobre el ser humano.
-¿Donde estás parado ahora?
- ¡ay, no! ¡¿no paras de preguntar nunca vos?!, dejame seguir, que ya termino.
Bueno, nada más por hoy, son las 7 y 13 am, nosé que hago despierto a esta hora.
- ¿Qué es lo que no te deja dormir?
- BASTA!, me voy!
(Aclaración: no tengo nada en contra de los psicólogos. Este texto, está hecho con humor, y está basado en un solo caso.)
El motivo por el cuál me siento a escribir hoy, es para hablar de los psicólogos; Esa multitud de personas, desesperadas por conseguir pacientes, y/o tener una historia nueva la cuál escuchar, los cuales, son aceptados y odiados, por una gran mayoría. Diría que está repartido en un 50 y 50%, o un 60 y 40 %, tanto a favor, como en contra. Yo, por suerte, estoy en el grupo de los que están en contra, y en las siguientes líneas, voy a revelar mis pensamientos sobre ellos:
Tengo un montón de ideas, dando vuelta en la cabeza, pero voy a tratar de ordenarlas en tópicos:
Mi primera y última experciencia:
Nosé porqué causa, mi familia vió la necesidad de mandar a su hijo, que tan mentalmente sano estaba, a ese lugar tan peligroso para la mente humana. Lo de peligroso, lo voy a extender más adelante.
La primera vez que asistí a una charla de índole psicológica, fuí llevado por engaño, y lo peor de todo, es que el engaño había sido tan malo, que ni me acuerdo cuál era.
Realmente, ir, era una molestia, tenía que dejar mis actividades de ocio; como jugar al family (que recuerdos), estar en el club jugando a ser un power ranger, con mi ex amigo de la infancia, German "jimmy" Cabrini, o simplemente, divertirme, con la variedad de autitos de juguete que tenía, de los cuales, no tengo la más mínima idea de su actual paradero.
Realmente, no puedo describir mucho el consultorio, pero recuerdo, que era como una casa, poco iluminada, con; paredes, piso y muebles combinando distintos tonos de marrón; lo que le daba una mezcla entre tenebrosidad, y elegancia a la vez. También, había una planta en cada esquina libre, la cuál estaba perfectamente mantenida, por nose quién. Al lado del consultorio, un banco demasíado cercano a la puerta para mi gusto, hacía parecer, que quién ahí se sentara, sabría más de tu vida, que vos mismo. Finalmente, una también en combinación puerta de madera corrediza, separaban el pequeño cuarto de consulta, de el resto de la casa.
Las "Consultas":
La verdad, que luego de ir durante 4 meses, me quedó poco claro, porqué se denominan así las sesiones, ya que la única que consultaba era ella, porque yo, no tenía ningun problema que comentar, o algo por lo que consultar (aunque ahora que lo pienso, tendría que haberle preguntado, como hacer más de 2 jueguitos seguidos con la pelota). La primer "Consulta", se basó en un mundo de preguntas sin fin, a mi por entonces tímido y callado ser, las cuales, respondía de una manera correcta, sabía, y cordial. Creo que demasíado para mi edad.
Poco, y nada queda en mi mente, sobre tales preguntas, pero lo que sí recuerdo, es lo que me pidió. Me dijo que tenía que llevarle todos los días un bon-o-bon, o 4 piedritas. Por suerte para mi, y por desgracía para el apetito de la licenciada, elegí las piedritas.
De las pocas sesiones que tuve, solo me acordé de llevar las piedritas, las primeras 3 de 10 que creo que fueron. Por lo que supongo que la licenciada, tuvo que comprar las suyas propias, para poner en su por entonces vacía, pecera. Realmente me sentía usado.
El segundo contenído de las sesiones, se basaba en jugar a algo. Generalmente, jugabamos con las autitos, pero como todos sabemos, las mujeres no saben jugar a eso, por lo que realmente, me costaba actuar que me estaba divirtiendo. Yo recorría el largo, y ancho de la mesa, con trayectorías coherentes, mientras la licenciada, los movía de costado, o ponía su auto a la par del mio, para hacer una charla entre conductores, a la cuál yo siempre respondia "los autitos no hablan", cosa que la hizo sentír realmente torpe, y dejó de hacer, después d
e la 2da vez que se lo dije.La Mentira:
Mi idea de que los psicólogos miente, no es un simple pensamiento sacado de una película, de un manual de autoayuda, de las instrucciones del celular, o del mismísimo aire que nos rodea.
La 2da o 3er cosa, que nombró la licenciada, era que lo que allí charlemos, no se lo iba a contar absolutamente a nadie, ni siquiera a mi mamá. Todas mis ilusiones de privacidad, se vieron MUY afectadas, cuando al terminar la sesión, la subestimadora psicóloga se encerró en el cuarto de consulta con mi mamá, seguramente a decirle la mayoría de las cosas que yo le había contado, y además, para comentarle sobre el según ella estado de su hijo. Seguramente el diagnóstico fué algo así:
"Su hijo es muy inteligente, pero no me deja hablar cuando juego a los autitos, así que hay que tratarlo para que aprenda a jugar"
o
"Su hijo es muy intelgente, pero hay un problema de boludez, que puede empeorar con el tiempo"
También sospeché de:
"Su hijo es muy bueno, y muy inteligente, pero yo quería mis bon-o-bones, así que hay que solucionar el pequeño problema de bolsillos de cocodirlo que lo aqueja"
Ahora, hablando en serio, estoy seguro que dijo algo como esto:
"Su hijo es muy inteligente, y no tiene muchos problemas, pero con un tratamiento de una consulta por semana, va a estar bien"
Lo que yo puedo traducir en "Su hijo es muy inteligente, y no tiene muchos problemas (halago al maldito pendejo, así te caigo bien), pero con un tratamiento, de una consulta por semana va a estar bien (realmente no está loco, pero de algo tengo que vivir, así que traelo, así, lo trato de por vida).
Realmente, no fueron buenas épocas, pero si alguien destruyo por completo mi confianza en los demás, ese alguien, fue la fucking licenciada.
Después de eso, a los 7 años, y después de 10 sesiones, la licenciada me dijo: "cuando vos creas que no necesitas venir más, no vengas más". Yo eso lo tomé como un "quiero hacerte culpable de que no vengas más, así que seguro seguís viniendo".
Bueno, el plan no le funcionó del todo bien, así que sin despedirme, esa fué mi última sesión.
Interactuar con psicólogos:
Realmente, nosé si soy el único que ve esto muy difícil, pero supongo que les va abrir la mente.
Psicólogos hay en todos lados, así que en algún momento de sus vidas, me imagino que habrán hablado con uno, aunque sea, para preguntarle una calle al estar perdidos.
Esta es una tarea que se dificulta, ya que como ellos, prejuzgan, y conocen los significados de muchas cosas, tenés que ser cuidadoso con algunas cosas de las que decís, o hacés. Esto realmente, hace que te vuelvas muy paranóico, ya que a veces pensás "eso que dije me hizo quedar como un loco", o, "no debería haberle contado lo que soñé". Además, puedo destacar el "ese chiste que hice, lo va a tomar como real, ya que Freud, toma el chiste como una verdad, pero dicha de una forma fácil de contar".
Si, el saber de psicología es otro problema, ya que hace que seas consciente de tus actos, y que cometas otros que nunca habías cometido, lo que hace que el diagnóstico que tienen en la cabeza, cambie todo el tiempo, y terminen enloqueciendo ellos/as, pensando que nos on buenos/as profesionales.
Además, es complicado discutir con los licenciados, porque te repreguntan lo que decís, hasta que te quedes sin respuesta. Ejemplo:
-"los que se peinan las cejas son todos putos"
- ¿A que le llamas puto?
- Puto boluda
- ¿Cuál es tu definición de boluda?
- Eso no te importa
- No, pero a vos debería de importarte
(charla inventada en el momento. Realmente todo bien con los que se peinan las cejas, porque yo también lo hago y no soy puto, obviamente)
-¿Porqué dijiste obviamente?
- Shhh, dejame terminar de escribir!
Bueno, en conclusión, no creo en la psicología, ya que el punto de la psicología no es ordenar la vida del paciente, sino que, según mi punto de vista, a todos nos hace bien contar nuestros problemas, ya sea, a nuestros amigos, al mismo psicólogo, a "Dios", o al cura/pastor de turno, y eso produce un sentimiento de bienestar muy grande, y es una buena manera de saber donde se está parado. La única diferencia, es que los psicólogos saben más sobre el ser humano.
-¿Donde estás parado ahora?
- ¡ay, no! ¡¿no paras de preguntar nunca vos?!, dejame seguir, que ya termino.
Bueno, nada más por hoy, son las 7 y 13 am, nosé que hago despierto a esta hora.
- ¿Qué es lo que no te deja dormir?
- BASTA!, me voy!
(Aclaración: no tengo nada en contra de los psicólogos. Este texto, está hecho con humor, y está basado en un solo caso.)
domingo, 25 de marzo de 2007
Título a "su criterío"
Bueno, hoy estoy escuchando "todo se transforma de Jorge Drexler", un tema recomendable, para todo público.
Antes que nada, quería agradecer, a cada una de las 42 personas que visitaron mi anteriór actualización, por leer mis locuras, y por dárme ánimo a cometer más.
Dicho todo esto, empiezo:
Dejé de estar al pedo, pero un poco nada más, todavía quedan algunos momentos de ocio, pero cuendo empiece la facu, nosé que sera de mí.
Subí mi foto a sexyono, por una cuestión de aburrimiento, pero, se convirtió en una molestia, cuando yo ansioso, por ver mi puntaje entré, y ví toda mi emoción; tirada a la basura, pisoteada por los autos, masticada por los perros, y maltratada por la lluvia, y quemada por el sol, al descubrir, que el único mensaje que me habían enviado, era el de los administradores.
Pensé: "que buena, gente, me está dando la bienvenida". Pero no!... Malditos seres dominados por el demonio matrixense ( Matrixense: persona, habitante de la matrix :P ), me habían rechazado la foto, porque no se veía mi cara.
Ni ganas, de perder tiempo, en algo, que ya había sido una pérdida de tiempo, así cancelé mi proyecto.
Viernes de postergaciones:
Los viernes, el día se hace interminable, porque estás desesperado, cuál perro de departamento, esperando su salida, pora que llegue la noche, de salida, la noche, de locura, la noche de amigos, pero noche de postergaciones para mí.
Digo postergaciones, porque ibamos a arreglar con los chicos de la facu para salir, pero Guille, alías el "cumbia de la buena", iba a tenér un encuentro especial, con una conocída, que según él, "tenía onda", por lo que la salída, quedó cancelada.
Buscando una segunda oportunidad, invito a Jonny "el cabeza" Aquino, el cuál, también tenía un encuentro con su novia. Acá abro un paréntesis:
Las novias, son destructoras de amistad, porque aunque tengas toda la semana al pedo, justo se le ocurre salír el "Viernes de amigos", en vez de el "Jueves de novios", o el "Miércoles de romance" (para más referencías, sobre los días, consulte con su Lector de manos más cercano), por lo que a tu amigo, solo lo ves, cuando hay cumpleaños de ex-compañeros en común de la escuela, que no veían, desde hace diez años.
Estas fiestas, se caracterizan, por los famosos; "como andas, tanto tiempo", "que hay de tu vida", "que vas a estudiar", "estás igual". En caso de que te guste ahora, cosa que antes no pasaba, se usa el "estás re cambiada". Además, el infaltable "que fué de la vida de..", o el "te acordás de...".
Estás charlas, generalmente, terminan con la filosofía barata de "que grandes (o viejos)que estamos", o " que buenos tiempos". Nunca falta alguno que cuenta algo que no querías que recuerden... "te acordás de esa vez, que ibamos todos caminando por la calle, y te resbalaste con una cáscara de banana, y mientras nos reíamos, te meaba un perro, en la herida de 13 cm que tenías en la cabeza"... Mientras todos se ríen, vos mostrás una sonrisa de "esto no me afecta", y lo hacés quedar peor:
"¿Te acordás, esa vez que una mina que estaba re buena, me dijo que le encantaba la cicatriz que tenía en la cabeza?"
Y así, pueden estar toda la noche. Va, que "pueden estar", "están" toda la noche, mejor dicho, hasta que llega un punto en que terminan hablando re mal, de el pibe que parecía gay, o del que se comía todos las bardeadas, y que no estaba presente.
Hablando de eso, hace unos minutos, estuve hablando con un ex-compañero por msn. Este chico hizo que recordara mis épocas de "chico loco". Les extraigo unas lineas de lo que recordamos por msn:
"yo" dice:
jajaj, hice una hoja del cuadernillo para aparentar que hacía caligrafía :p
"el" dice:
te acordas de la piña mq me pusistes en un recreo qen el estomago cuando te cago a pedo diego por tirarme una revista??
"el" dice:
yvos te zarpastes
http://maurodiado.blogspot.com dice:
jaaaaajaaaaajaaaaajaaaaa".
A veces me acuerdo, y me causa "mucha gracía", y otras, me agarra el remordimiento, y solo me causa "gracia".
Esto ya parece un capítulo de los Simpsons, me re fuí de tema. ¿Vieron que los capítulos de Los Simpsons, se van al carajo?. Por ahí empiezan con homero, jugando al basquet, y termina con maggie presidenta. Bueno, así siento que escribí.
Vuelvo al viernes de postergaciones:
Después de eso, smseo a mi primo (¿les gusta la palabra smseo?), pero me dice que tiene que trabajar, por lo que me puse a hacer abdominales, para aporvechar el tiempo.
A la 1:03 con 23 segundos, y doce décimas, me llega un mensaje de Gustavo "el nadador" Sotello, diciendo: "che, vamos a bailar?"
A lo que con toda la velocidad, y la originalidad del mundo, le respondo "si".
Entoncés, me devuelve uno, explicando la situacion:
Estaba en un cumpleaños de 18, el cuál, se hacía en una pista de patinaje sobre hielo, y salía a las 3 de la mañana. Con lo que gráficamente, quedaría algo así (Picasso tiembla en su tumba por mis dibujos):
Además, de eso, tenía que ir a buscarlo a Flores, pero no sabía como llegar (aguante la página"como viajo", y abajo los impacientes, que no entienden que estas perdído, y te tocan bocina).
La cosa, es que llego a destino, se sube, y partimos para "Dreamland", donde arribamos tipo 4 y 30 am, la cuál, no era linda hora para entrar, considerando que cerraba a las 6. Entonces, decidimos jugar al pool. Jugamos 2 partidos, el primero lo gané, y el segundo, lo cancelamos, porque ya los del local, nos miraban con cara de "estamos cerrando", y aparte eramos los únicos que qudabamos.
La cosa, es que no pude ir a bailar.
¿El Sábado Si?:
El sábado, arreglamos para salir, con "el nadador", pero a eso de las 9pm, me llama mi mama, y me dice:
"Dale que ya pusimos la carne"
Me había olvidado que era el cumpleaños de Oscar "el campestre" Cappuano, por lo que tuve que cancelar, el "Sábado de Ateos",y asistir al cumpleaños. Al finalizar este, fuí a recorrer las playas de Olivos, que por cierto son muy lindas, pero deben ser mejor, cuando el viento no viene del sur, y a 120 km/h. Después de eso, retorné a mi casa a eso de las 6 am. Fin del Fin de semana, el domingo, día de deportes, y ocio, nada destacable.
Perdón por la extensión, pero la reduje tanto como pude.
Saludos
Antes que nada, quería agradecer, a cada una de las 42 personas que visitaron mi anteriór actualización, por leer mis locuras, y por dárme ánimo a cometer más.
Dicho todo esto, empiezo:
Dejé de estar al pedo, pero un poco nada más, todavía quedan algunos momentos de ocio, pero cuendo empiece la facu, nosé que sera de mí.
Subí mi foto a sexyono, por una cuestión de aburrimiento, pero, se convirtió en una molestia, cuando yo ansioso, por ver mi puntaje entré, y ví toda mi emoción; tirada a la basura, pisoteada por los autos, masticada por los perros, y maltratada por la lluvia, y quemada por el sol, al descubrir, que el único mensaje que me habían enviado, era el de los administradores.
Pensé: "que buena, gente, me está dando la bienvenida". Pero no!... Malditos seres dominados por el demonio matrixense ( Matrixense: persona, habitante de la matrix :P ), me habían rechazado la foto, porque no se veía mi cara.
Ni ganas, de perder tiempo, en algo, que ya había sido una pérdida de tiempo, así cancelé mi proyecto.
Viernes de postergaciones:
Los viernes, el día se hace interminable, porque estás desesperado, cuál perro de departamento, esperando su salida, pora que llegue la noche, de salida, la noche, de locura, la noche de amigos, pero noche de postergaciones para mí.
Digo postergaciones, porque ibamos a arreglar con los chicos de la facu para salir, pero Guille, alías el "cumbia de la buena", iba a tenér un encuentro especial, con una conocída, que según él, "tenía onda", por lo que la salída, quedó cancelada.
Buscando una segunda oportunidad, invito a Jonny "el cabeza" Aquino, el cuál, también tenía un encuentro con su novia. Acá abro un paréntesis:
Las novias, son destructoras de amistad, porque aunque tengas toda la semana al pedo, justo se le ocurre salír el "Viernes de amigos", en vez de el "Jueves de novios", o el "Miércoles de romance" (para más referencías, sobre los días, consulte con su Lector de manos más cercano), por lo que a tu amigo, solo lo ves, cuando hay cumpleaños de ex-compañeros en común de la escuela, que no veían, desde hace diez años.
Estas fiestas, se caracterizan, por los famosos; "como andas, tanto tiempo", "que hay de tu vida", "que vas a estudiar", "estás igual". En caso de que te guste ahora, cosa que antes no pasaba, se usa el "estás re cambiada". Además, el infaltable "que fué de la vida de..", o el "te acordás de...".
Estás charlas, generalmente, terminan con la filosofía barata de "que grandes (o viejos)que estamos", o " que buenos tiempos". Nunca falta alguno que cuenta algo que no querías que recuerden... "te acordás de esa vez, que ibamos todos caminando por la calle, y te resbalaste con una cáscara de banana, y mientras nos reíamos, te meaba un perro, en la herida de 13 cm que tenías en la cabeza"... Mientras todos se ríen, vos mostrás una sonrisa de "esto no me afecta", y lo hacés quedar peor:
"¿Te acordás, esa vez que una mina que estaba re buena, me dijo que le encantaba la cicatriz que tenía en la cabeza?"
Y así, pueden estar toda la noche. Va, que "pueden estar", "están" toda la noche, mejor dicho, hasta que llega un punto en que terminan hablando re mal, de el pibe que parecía gay, o del que se comía todos las bardeadas, y que no estaba presente.
Hablando de eso, hace unos minutos, estuve hablando con un ex-compañero por msn. Este chico hizo que recordara mis épocas de "chico loco". Les extraigo unas lineas de lo que recordamos por msn:
"yo" dice:
jajaj, hice una hoja del cuadernillo para aparentar que hacía caligrafía :p
"el" dice:
te acordas de la piña mq me pusistes en un recreo qen el estomago cuando te cago a pedo diego por tirarme una revista??
"el" dice:
yvos te zarpastes
http://maurodiado.blogspot.com dice:
jaaaaajaaaaajaaaaajaaaaa".
A veces me acuerdo, y me causa "mucha gracía", y otras, me agarra el remordimiento, y solo me causa "gracia".
Esto ya parece un capítulo de los Simpsons, me re fuí de tema. ¿Vieron que los capítulos de Los Simpsons, se van al carajo?. Por ahí empiezan con homero, jugando al basquet, y termina con maggie presidenta. Bueno, así siento que escribí.
Vuelvo al viernes de postergaciones:
Después de eso, smseo a mi primo (¿les gusta la palabra smseo?), pero me dice que tiene que trabajar, por lo que me puse a hacer abdominales, para aporvechar el tiempo.
A la 1:03 con 23 segundos, y doce décimas, me llega un mensaje de Gustavo "el nadador" Sotello, diciendo: "che, vamos a bailar?"
A lo que con toda la velocidad, y la originalidad del mundo, le respondo "si".
Entoncés, me devuelve uno, explicando la situacion:
Estaba en un cumpleaños de 18, el cuál, se hacía en una pista de patinaje sobre hielo, y salía a las 3 de la mañana. Con lo que gráficamente, quedaría algo así (Picasso tiembla en su tumba por mis dibujos):
Además, de eso, tenía que ir a buscarlo a Flores, pero no sabía como llegar (aguante la página"como viajo", y abajo los impacientes, que no entienden que estas perdído, y te tocan bocina).
La cosa, es que llego a destino, se sube, y partimos para "Dreamland", donde arribamos tipo 4 y 30 am, la cuál, no era linda hora para entrar, considerando que cerraba a las 6. Entonces, decidimos jugar al pool. Jugamos 2 partidos, el primero lo gané, y el segundo, lo cancelamos, porque ya los del local, nos miraban con cara de "estamos cerrando", y aparte eramos los únicos que qudabamos.
La cosa, es que no pude ir a bailar.
¿El Sábado Si?:
El sábado, arreglamos para salir, con "el nadador", pero a eso de las 9pm, me llama mi mama, y me dice:
"Dale que ya pusimos la carne"
Me había olvidado que era el cumpleaños de Oscar "el campestre" Cappuano, por lo que tuve que cancelar, el "Sábado de Ateos",y asistir al cumpleaños. Al finalizar este, fuí a recorrer las playas de Olivos, que por cierto son muy lindas, pero deben ser mejor, cuando el viento no viene del sur, y a 120 km/h. Después de eso, retorné a mi casa a eso de las 6 am. Fin del Fin de semana, el domingo, día de deportes, y ocio, nada destacable.
Perdón por la extensión, pero la reduje tanto como pude.
Saludos
viernes, 16 de marzo de 2007
¿Hay alguien ahí?
Bueno, al sonár de "llueve sobre mojado", doy apertura oficial, a mi blog el día, 17/3/07, a las 2:26 hs. ¿Qué cuando lo cierro?, eso depende de muchas cosas, no sean impacientes
Estoy al pedo:
Estoy como núnca antes, al pedo pero no me siento mal, para nada, es más, estoy tan al pedo, que ya me agarró otro ataque de poesía, y tal vez, componga algunos temas. Se preguntarán ¿Porqué estará este chico al pedo?, a lo que yo les respondo, que también me lo pregunto. Ahora hablando en serío estoy al pedo, porqué empeiezo la facultad el 3 de abril.
Pensamiento: Andá a jugar con tus amigos, y no nos rompás las pelotas, escribiendo un blog como este.
Yo: Están trabajando, y/o estudiando, soy el único del grupo, que empieza tan tarde la facultad.
Cualquier otra pregunta, que quieran hacer, comentenla por favor.
Sigo con el "¿monólogo?":
Cuando uno está al pedo, y sin nada que hacer, se busca problemas, o cosas con la cuales ocupar su tiempo. En mi busqueda de boludeces para hacer, tengo siempre 2 caminos: Hacer alguna boludez de informática; bajarme algún porgrama nuevo, hacer animaciones; ó, simpremente, tocar la guitarra, y componer algún que otro "tema", si se le puede decir así. De boludo, elegí la primera opción, traté, desesperadamente, de instalar linux en mi pc, sin tenér la más mínima idea, ni de las particiones de linux, ni de nada con él relacionado.
Resultado: Perdí todo, porque tuve que formatear por una cagada que me mandé. Bien Mauro, seguí así.
Igualmente, ya pude solucionar todo, y estoy usando linux nuevamente.
Lo siguiente, se merece un título aparte:
Youtube:
Es increíble, la cantidad de boludeces, y cosas útiles que hay en youtube. Más de lo primero que lo segundo. Para los que no lo conocen, es un servicio, que brinda google, para poder ver y/o subir videos.
Entre las boludeces, de poca importancía, que pude encontrar, estaban; la forma, por la cuál levíta David Copperfield, un grupo de españoles, que desaparecen un autobús, un chino, que pasa saleros, a través de un vídrio, y hasta un conejo rosa, que explica como levantarse minas, disfrazandosé ( Video del conejo rosa: http://www.youtube.com/v/5SEYZgQWwR4 ). Todo eso es lo que más destaco, pero igual, hay boludeces más importantes. Igual, ustedes ya las saben, no me hagan escribir al pedo.
Perdí en el Pool, y en el Daytona:
Recién vengo de la casa de Gustavo "el nadador" Sotello, un amigo, que conozco desde la EGB, que hacía natación. Escuchen bien, lo que les voy a decir:
Cuando sus familiares les dicen "-Llevate campera", aunque sea el día más caluroso en cien años, y no veas una fucking nube ni en las fotos de tu viaje de egrsados, porque se arruinó la tinta del calór, tenés que darle bola. Nosé, parece apropósito todo, porque cuando les das bola, el clima no cambia el muy zorete, y te cagas de calor como un pelotudo, porque te dijeron "ponéte la de manga larga porque va a refrescar", y vos como boludito, obedecés, y tenés que bancarte, el calór de la manga larga, o cargar todo el día, el pullover o la campera, y los tenés que llevar a todos lados, porque si lo dejás apoyado en algún lugar, puede salir, el negro "terrobo" y se la lleva. Lo peor, es que la última vez, no les hiciste caso, y derrepente, apareció una nube, que no sabés de donde carajo salió, vienen vientos del sur, de 800 km por hora, y la arenita se te mete, hasta por los corodones de la zapatilla, y por eso, volviste, con la nariz, más tapada, que el inodoro de Enrique pinty, después de que no cagó por trés días.
Entonces, te agarra, un ataque reflexivo. Reflexionás, y decís, "la verdad, que tienen razón, me voy a cagar de frío, sino me llevo abrigo".
Y cuando te lo llevás, el clima no cambia, la nube enorme, que no te dejaba ver, el brillante y cálido sol, que prometía tormenta con más seguridad que la de la casa blanca, se vá volando, y desaparece, cuál truco de magía de copperfield, o del ya desaparecído(¿por Copperfield?) mago Emanuel.
Entonces se preguntarán ¿Llevo abrigo, o no llevo abrigo?
Y yo les respondo: No me rompan las pelotas, paguensé un psicólogo, y preguntenlé a el/ella, que me vieron, ¿letra de asesór de imagen?, yo solo estaba dando mi opinión.
Bueno, todo esto de la campera, venía a que perdí en el pool, y en el Daytona USA, pero me imagino que lo habrán olvidado ya, así que lo resumo:
Jugamos 5 partidos de Pool, no gané 3, y gané 2 (no me gusta la palabra "perdí").
Por lo que se puede deducir, que no gané por 1 partido.
Ibamos a volver, pero llovia más, que en las húmedas selvas amazónicas, por lo que decidimos hacer tiempo, jugando al Daytona USA, en el cuál, no gané 3 de 4 patidos, pero que se le vá a hacer.
Ah, un última cosa, tengo el oído tapado, si alguno sabe una solución, me ayudaría mucho, a no pelearme con la gente, y a no chocar, mi camioncito clarck, atado a una bomba nuclear , que tengo guardado en el fondo de mi fábrica de átomos, porqué entiendo cuelaquier cosa, y siempre pienso que me están puteando.
Perdonen por la extensión, por las puteadas, que voy a tratar de reducirlas, y por no contar ninguna historia. Pero ya voy a tenér alguna para contar, siempre pasa alguna locura nueva, chau, me fuí a dormir, son las 3:44 am.
Saludos
Estoy al pedo:
Estoy como núnca antes, al pedo pero no me siento mal, para nada, es más, estoy tan al pedo, que ya me agarró otro ataque de poesía, y tal vez, componga algunos temas. Se preguntarán ¿Porqué estará este chico al pedo?, a lo que yo les respondo, que también me lo pregunto. Ahora hablando en serío estoy al pedo, porqué empeiezo la facultad el 3 de abril.
Pensamiento: Andá a jugar con tus amigos, y no nos rompás las pelotas, escribiendo un blog como este.
Yo: Están trabajando, y/o estudiando, soy el único del grupo, que empieza tan tarde la facultad.
Cualquier otra pregunta, que quieran hacer, comentenla por favor.
Sigo con el "¿monólogo?":
Cuando uno está al pedo, y sin nada que hacer, se busca problemas, o cosas con la cuales ocupar su tiempo. En mi busqueda de boludeces para hacer, tengo siempre 2 caminos: Hacer alguna boludez de informática; bajarme algún porgrama nuevo, hacer animaciones; ó, simpremente, tocar la guitarra, y componer algún que otro "tema", si se le puede decir así. De boludo, elegí la primera opción, traté, desesperadamente, de instalar linux en mi pc, sin tenér la más mínima idea, ni de las particiones de linux, ni de nada con él relacionado.
Resultado: Perdí todo, porque tuve que formatear por una cagada que me mandé. Bien Mauro, seguí así.
Igualmente, ya pude solucionar todo, y estoy usando linux nuevamente.
Lo siguiente, se merece un título aparte:
Youtube:
Es increíble, la cantidad de boludeces, y cosas útiles que hay en youtube. Más de lo primero que lo segundo. Para los que no lo conocen, es un servicio, que brinda google, para poder ver y/o subir videos.
Entre las boludeces, de poca importancía, que pude encontrar, estaban; la forma, por la cuál levíta David Copperfield, un grupo de españoles, que desaparecen un autobús, un chino, que pasa saleros, a través de un vídrio, y hasta un conejo rosa, que explica como levantarse minas, disfrazandosé ( Video del conejo rosa: http://www.youtube.com/v/5SEYZgQWwR4 ). Todo eso es lo que más destaco, pero igual, hay boludeces más importantes. Igual, ustedes ya las saben, no me hagan escribir al pedo.
Perdí en el Pool, y en el Daytona:
Recién vengo de la casa de Gustavo "el nadador" Sotello, un amigo, que conozco desde la EGB, que hacía natación. Escuchen bien, lo que les voy a decir:
Cuando sus familiares les dicen "-Llevate campera", aunque sea el día más caluroso en cien años, y no veas una fucking nube ni en las fotos de tu viaje de egrsados, porque se arruinó la tinta del calór, tenés que darle bola. Nosé, parece apropósito todo, porque cuando les das bola, el clima no cambia el muy zorete, y te cagas de calor como un pelotudo, porque te dijeron "ponéte la de manga larga porque va a refrescar", y vos como boludito, obedecés, y tenés que bancarte, el calór de la manga larga, o cargar todo el día, el pullover o la campera, y los tenés que llevar a todos lados, porque si lo dejás apoyado en algún lugar, puede salir, el negro "terrobo" y se la lleva. Lo peor, es que la última vez, no les hiciste caso, y derrepente, apareció una nube, que no sabés de donde carajo salió, vienen vientos del sur, de 800 km por hora, y la arenita se te mete, hasta por los corodones de la zapatilla, y por eso, volviste, con la nariz, más tapada, que el inodoro de Enrique pinty, después de que no cagó por trés días.
Entonces, te agarra, un ataque reflexivo. Reflexionás, y decís, "la verdad, que tienen razón, me voy a cagar de frío, sino me llevo abrigo".
Y cuando te lo llevás, el clima no cambia, la nube enorme, que no te dejaba ver, el brillante y cálido sol, que prometía tormenta con más seguridad que la de la casa blanca, se vá volando, y desaparece, cuál truco de magía de copperfield, o del ya desaparecído(¿por Copperfield?) mago Emanuel.
Entonces se preguntarán ¿Llevo abrigo, o no llevo abrigo?
Y yo les respondo: No me rompan las pelotas, paguensé un psicólogo, y preguntenlé a el/ella, que me vieron, ¿letra de asesór de imagen?, yo solo estaba dando mi opinión.
Bueno, todo esto de la campera, venía a que perdí en el pool, y en el Daytona USA, pero me imagino que lo habrán olvidado ya, así que lo resumo:
Jugamos 5 partidos de Pool, no gané 3, y gané 2 (no me gusta la palabra "perdí").
Por lo que se puede deducir, que no gané por 1 partido.
Ibamos a volver, pero llovia más, que en las húmedas selvas amazónicas, por lo que decidimos hacer tiempo, jugando al Daytona USA, en el cuál, no gané 3 de 4 patidos, pero que se le vá a hacer.
Ah, un última cosa, tengo el oído tapado, si alguno sabe una solución, me ayudaría mucho, a no pelearme con la gente, y a no chocar, mi camioncito clarck, atado a una bomba nuclear , que tengo guardado en el fondo de mi fábrica de átomos, porqué entiendo cuelaquier cosa, y siempre pienso que me están puteando.
Perdonen por la extensión, por las puteadas, que voy a tratar de reducirlas, y por no contar ninguna historia. Pero ya voy a tenér alguna para contar, siempre pasa alguna locura nueva, chau, me fuí a dormir, son las 3:44 am.
Saludos
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